Aunque pase el tiempo, sigo teniendo pesadillas. Revivo una y otra vez su muerte. A veces tal cual pasó, otras de forma diferente pero, el final siempre el mismo: muere.
Lloro tanto en mis sueños... Son tan reales... El dolor es tan grande... ¿Cuándo pararán estas pesadillas? ¿Algún día soñaré con él sin sufrir?
Por lo que veo, en el día a día, el tiempo calma el dolor pero éste jamás desaparece y se pone de manifiesto en el subconsciente, mientras duermo . Ha pasado un año, cuatro meses y veinte días pero sigo sintiendo dolor y pena por no tener a mi pequeño.
Pensaba que cuando tuviera a mi segundo hijo, Hugo, los sentimientos cambiarían porque lo quiero con locura y desde que él nació estoy mucho mejor y tengo alegrías cada día pero, sigo sintiéndome mal cuando pienso en Álex, que es cada día. Sigo mirando a los niños que tienen la edad que él tendría con nostalgia. Siempre tendré esa espina clavada. Ese amor que no pude dar. Esas ilusiones perdidas y un sinfín de sentimientos malos, llenos de dolor.
Nunca pensé que me pudiera afectar tanto. Al fin y al cabo, no nació vivo pero...esos nueve meses dentro de mi, fueron suficientes para quererlo para toda la vida. Porque mientras él vivía yo era muy feliz y desde que murió, creo que no lo he vuelto a ser al 100%. Una parte de mi murió con él. Puedo reir por fuera mientras lloro por dentro. Puedo tener más hijos y ser feliz con ellos pero, siempre pensaré en él, en lo que pudo haber sido y no fue.
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